@related : Joke
Hello
Traduction: Bonjour
et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
Les puces NḞ5.
La Blague du jour : Les Pingouins du zoo
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
“Qu'est-ce qui vous arrive ?” Demande le camionneur qui s'est arrêté ”- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander
Voilà, mon camion m'a l'ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.”
“Pas de problème, j'aime les bêtes” répond le camionneur charitable. Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : “tenez, voici un peu d'argent pour les frais…
Dès que c'est réparé, j'arrive…”
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins
“Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?
Il court après son type et les pingouins : “mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?” ” je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant…”
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande ” Votre billet, s'il vous plaît
porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sur extremement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achetent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent ” Votre billet, s'il vous plaît
La morale de l'histoire :
Les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.
Exemples:
Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui:
“Héhooo
La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur
Ne dites pas “Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée
ma télé n'a pas booté
Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: “Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle”; dites: “Tu devrais zipper la trashcan”
Assoiffé, ne lui proposez pas “d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin” mais bien “d'aller faire un petit download chez le provider de pinard”
S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: “T'as crashé ton registry, ou quoi ?”
S'il ne vous répond pas: “Hohééé?.. T'as fait un reset?” ou encore: “Ton cerveau a fait un GPF ?”
Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de “mettre la musique en background”
Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: “T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi
Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: “Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée
S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: “Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?..”
S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
Ne parlez pas de jazz mais bien de “random music”
D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:
“On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?” = “Quelle tête tu te payes, aujourd'hui
“A mon avis, tu devrais reformater ton collegue” = “Dis, il est toujours aussi pénible ton collegue?”
“Tu veux pas cliquer sur la lumière?” = “Allume, s'il-te-plaît”
“Je me suis fait un scandisk, hier” = “Je suis allé chez le médecin, hier”
“Fait un retry” = “Recommence”
“T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?” = “C'est trop pour toi?”
“Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?” = “Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?”
“Je pense que tu n'as pas assez de RAM” = “Tu ne comprends jamais rien à rien”
S'il vous dit: “Donne-moi ton adresse”, donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
S'il vous dit: “On va sur ma bécane?”, n'allez pas chercher votre casque
“On m'a fait un defrag” = “J'ai été me faire masser”
“J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft” = “J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel”
“Ce mec il est vraiment pixel” = “Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)”
“Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique” = “J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là”
“Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça
petit
“Bon, si on switchait sur autre chose?” = “Bon, si on parlait d'autre chose?”
“Pourtant j'ai scrollé toute la page” = “Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas”
“Ta soeur, elle est vraiment plug&play” = (vous avez très bien compris)
“Ma femme jouit du trackball” = “Ma femme est clitoridienne”
“Putain
encore en 320×200, toi?” = “Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes”
“Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect
il s'est foutu en read-only” = “Tu es vraiment borné
“Bon, moi je vais faire un shutdown” = “Bon, moi je vais me coucher”
“Je t'appellerai en voice” = “Je te contacterai par téléphone”
“Je l'ai engueulé en temps réel” = “Je l'ai sermonné de vive voix”
“J'ai reconnu sa fonte” = “J'ai reconnu son écriture”
“Par pitié, minimize-toi
“Tu peux me linker avec ta soeur?” = “Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?”
“T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?” = “Combien fois faudra-t-il que je te le répète?”
“Bon, il va falloir burster (ou booster)” = “Il va falloir se dépêcher”
“Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?” = “Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine
oeil)
“Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink” = “Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère”
“Il travaille avec quel charset, ce mec?” = “Quel langue parle-t-il?”
“Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?” = “Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?”
“J'ai optimisé les settings de ma femme” = “Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler”
“Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils” = “Mon fils est un fainéant de première”
“Il faut absolument diléter tous les records” = “Il faut absolument effacer toutes les traces”
“Ho, stop, y'a overflow
ce que tu me dis
“T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?” = “Es-tu certain d'avoir bien lu?”
“T'as locké la porte?” = “As-tu fermé la porte à clef?”
“Là, sorry, mais j'ai un gap
“Ma mère a vraiment un vieil OS” = “Ma mère n'est pas fichue de programmer le magneto sans mon aide”
“Pfff, mes yeux sont complètement overloadés
compote
“Tu veux swaper avec moi?” = “Veux-tu changer de place avec moi?”
“Il serait peut-être bon de backuper ça” = “Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document”
“Une petite pin” n'est pas une insulte.
“Bon, skipons
“J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé” = “Je l'ai cherché partout, mais en vain”
“Cancèle tout
Et s'il vous dévisage et vous dit: “Euh, à quand la version 2?”, frappez-le.
Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.
J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer .
Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail .
Que des bonnes blagues a racontonter dans un hospice
Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de
s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa | dans
sa chambrette de résidence universitaire.
demande-t-elle.
sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore
voisins anglais ?
assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.”
Blague politiquement correcte
Une personne appartenant à un groupe ethnique dont les membres sont
reconnus d'habitude pour avoir certaines manies ou caractéristiques, rencontre une autre personne appartenant à un autre groupe ethnique reconnu comme ayant d'autres manies ou caractéristiques.
La première personne agit de manière conforme avec les clichés de son
groupe, et fait une remarque qui prouve définitivement son appartenance à ce groupe. Là-dessus, son compagnon lui fait une remarque ayant un double sens; la première signification indique l'accord avec ce que l'autre vient de dire, mais l'autre signification est la confirmation de l'appartenance du second à un autre groupe ethnique.
La première personne se vexe de cette remarque et réagit en suivant le
cliché habituel
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ? * Un parricide. Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ? * Un marricide. Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ? * Un insecticide=== car il tue l'époux de sa femme !===
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de
croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force
de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
ou bien : “Regardez, il cache les fleurs sous la table
ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ==="===
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça
avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau
heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun
des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la
bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc.
La première dit à l'autre : * "Pas mauvais, hein ?" Et la seconde répond : * "Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre."
Un I rencontre un S et lui dit :
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je
lui demande :
décisions ? continuai-je.
Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par
trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l'inspecteur lui demande :
de venir en manger chez moi ? J'ai des malles pleines de crêpes dans mon grenier.”
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie
l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons" Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades" Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation" Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques,tu peux faire une croix
dessus
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine. * "Capitaine, oh mon capitaine === Allons-nous couler ? Quelle est la===
distance vers la terre la plus proche ?
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une
d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie : * " J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je
viens de voir plusieurs éléphants volants. ”
Et l'autre la rassure : * " Ne t'inquiète pas === Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin."===
Deux poissons discutent, l'un faisant des bulles et pas l'autre. Lequel
est la femelle ?
Réponse : Celui qui fait des bulles car il y a con s'il y a bulle.
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et
une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon : * "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. * Je vois des millions et des millions d'étoiles. * Qu'est-ce que cela vous évoque ? * Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de
galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? ”
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : *"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec
une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un | et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée * Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université ===, répond le===
gars indigné.
donne-moi le balai, je vais te montrer.”
C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a
été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile
passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête
l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème.”
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui.
À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le
vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : “Vous êtes viré
Abasourdi, le vigile répond : * "Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ? * Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque
chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
brouettes manquantes ?? ”
chevaux.
(Authentique)
Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses
tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d'abord un superbe labrador : "Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle." Ou bien un chat ? "Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie." Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes ====== "Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes
?
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes
sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
"Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît ===" En quinze minutes toute===
poussière a disparu de l'appartement.
"Wow === Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au===
kiosque à journaux au coin de la rue.”
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se
vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas
revenu.
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du
salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
"Hé, tu n'es même pas encore parti ?====== * Hé, une minute ===== J'ai pas fini de mettre mes chaussures ==="========
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un
problème de taille :
suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans
Le médecin reste calme et répond : * "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe
homo-canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du
Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
Noël ?”
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des
larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
C'est un gars qui marche sur le bord d'une piscine, un autre passe, le
pousse et… cash
C'est un jeune engagé volontaire, un jeune "qui n'en veut". Il vient
d'obtenir son départ pour la Bosnie dans la Force Internationale pour le maintien de la paix.
Comme les autres candidats au départ, il se fait brieffer par le
capitaine, en particulier, on leur explique bien le risque qu'ils encourent avec les mines…
Après son exposé, le capitaine demande si il y a des question. Alors le
jeune caporal “qui n'en veut” lève la main:
que l'on doit faire ?”
Le 'pitaine, tout à fait sérieux : * "La procédure normale caporal est de sauter à 10 mètres dans les airs et
de s'éparpiller sur un rayon d'autant de mètres. ”
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à
rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard : * "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au
restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement… Tu n'aurais pas une combine ?”
Son pote Bernard lui répond : * Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et
t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant “Aaaaaauuuggghhh
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui
porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe
revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... * La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh ==="===
C'est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire. La première : "Eh, pourquoi tu te marres, mite ?" La deuxième : "C'est parce que je suis une mite railleuse ==="===
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe
de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et
lui demande :
La barman répond :
queue. ”
l'ignorance ou l'apathie ?
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en
profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue : * "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez
vous ?”
Le Texan : *" Oh ben ouais === Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"=== Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre
le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire : * "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos
boeufs
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel,
lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
Et l'Australien incrédule :
Un gamin revient de l'école et dit à son père : * " | aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du singe ====== * Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi === "===
Qu'est-ce qui est rose et vert, qui monte et qui descend et qui est extrèmement dangereux ? Un petit pois, torse nu, dans un ascenseur, avec une mitraillette.
Un nouveau client arrive chez un psychiatre : * " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début. * Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..."
l'air printanier ?
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses
poules.
la concurrence ?”
( Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes... ) Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un
formulaire pour les télégrammes et le remplit :
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof." L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien : * " Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour
le même prix”
vole ?
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : * "Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ? * Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin ========"========
La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée
bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui
expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain
matin.
Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles
différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :
Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En
se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau. *"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la
boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
la porte.
Le gars va chez le docteur et lui dit : *" Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) " Le docteur lui touche le bras et demande : * "Et ici ? " Le patient répond que non. Et là le docteur répond : * "Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index. "
Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au
comptoir.
Le garçon leur dit : * "C'est pour une blague ?"
Trois Européens (un belge, un suisse et un français) étaient retenus en
otages par un commando de barbus islamiques quelque part en Iran.
Leurs gouvernements respectifs n'ayant pas répondu aux attentes du
commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte … par un président français au Shah du temps de sa splendeur.
Le belge, muet et sans illusion, s'avança le premier. Il posa sa tête sur
le billot et attendit … Le chef du commando appuya sur le bouton, la lame tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou
Les islamistes y virent un signe d'Allah et le belge s'en alla avec la
frite retrouvée.
A son tour le suisse, silencieux ... Le chef du commando appuya sur le
bouton, la lame tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou
d'Allah, le suisse s'en alla sans demander son compte.
Vint le tour du français ... *"Excusez-moi, mais Allah n'y est pour rien dans votre histoire. Vous
pouvez me croire, je suis ingénieur … Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera
C'est l'histoire de deux vaches qui discutent dans un pré : *" T'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ? * Nan, j'm'en fous, j'suis un chien."
la porte.
C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans
doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (” Va donc, hé enc… , je causerais comme je le voudrais
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un
jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les
éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement. Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe. Deux heures passent. Il s'inquiète. Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon
qui lui pend au bec, mais vivant.
d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
transformation.
manquait ?
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit : * " Coin Coin ===="==== L'autre : * " Ben merde === J'allais dire la même chose ===="=======
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une
nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
suivre. ”
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un
peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se
poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
les filles de 18 ans ?
ces temps-ci ?
A l'armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test
de lecture. C'est au tour du frère de Toto :
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le sergent lance :
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto…
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils
veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de | et achète un paquet de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
"Ca marche === Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et===
rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le
barman le sert et lui demande cent francs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend un billet de cent francs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué, et il lui demande : * " On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..." Et le kangourou : * " A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas."
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : * " C'est un perroquet très intelligent === Il est bilingue !=== * Ah oui ? et comment on choisit la langue ? * Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de
droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
Et le perroquet :
Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères * " 100 francs === - 200 ! - 500 ! - 1000 ! " (etc...)=== Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant.
Il s'adresse au commissaire-priseur :
Et le perroquet :
C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes
gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle a l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Moralités : 1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute. 2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi. 3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami. 4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.
Ce sont deux copains, amateurs de foot, pas du genre à regarder les matchs
à la télé affalés dans le canapé une canette à la main, mais des vrais sportifs qui jouent vraiment à courir après le ballon, au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au Paradis (ou en
Enfer, ils s'en footent) il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un | arrêt cardiaque en
plein match, après un penalty raté). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi
au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. Et même très souvent et très bien.”
Le copain encore vivant saute au plafond de joie ====== * " La mauvaise, continue le fantôme, c'est que tu joues cet après-midi."
Un mec rentre dans un bar : * " Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. " Et le barman, qui a mal compris : * " Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? "
Connaissez-vous celle de l'imbécile qui dit toujours non ?
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se
planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et
reste coincé dans le vide. il crie :
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis
Alors le type : * " IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? "
Un poste de police en Laponie. Un flic interroge un suspect : * " Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au 4 mars ?"
Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police. * " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la
minute
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un
magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
secondes.”
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile. * " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue. * Miaaaooouuu ==="===
haut, qui a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des membres humains coincés entre et qui me court derrière en faisant “BEEEUUAAARGH
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une
affiche : “Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56”. Le chômeur téléphone sur le champ :
offrir. Ca m'intéresse.
cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois
plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. * J'accepte avec plaisir monsieur === "=== Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les
lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
Alors le lion :
Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec sa mère.
Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire
forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit “entrez” et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande : * "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? " Et le gars répond : * "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre
téléphone. ”
Un gamin de sept ans à sa maîtresse : *" Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez
à me donner d'aussi mauvaises notes, y a quelqu'un qui se prendrait une bonne fessée.”
Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont
dans la salle de bains et le copain demande :
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l'autre côté du mur :
Ce sont deux imbéciles dans une voiture. A un feu, les deux compères
s'arrêtent. Au bout de vingt secondes :
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de
faire son premier tour en voiture tout seul…
Et il revient sans la voiture. * " Qu'est-ce qui se passe, Toto ? * Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa. * Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils === s'exclame le père ébahi. Il a===
douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano comme | toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
Un homme à poil n'a pas peur des pickpockets.
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller
Le gars lui répond : * " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez
après.
l'abattre.”
Alors le petit gars s'en | pied de l'arbre, et en une minute l'arbre
est par terre, débité en bûchette
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : * " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ? * Au Sahara... * Tu veux dire, dans le désert du Sahara ? * Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "
Mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur
médecin.
Un gus rentre dans un bar : * "Garçon ? un double whisky s.v.p. ====== * Voilà monsieur. " Le type vide son verre tranquille, se dirige vers la sortie puis,
regardant sa montre, se ravise :
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpelle :
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur. Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à
manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
que ça fait mal.”
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon.
La | va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit : * "Maintenant elle sait ==="===
Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le
serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
L'institutrice à Toto : * " Dis-moi Toto, qu'est ce que tu détestes le plus dans ta vie ? * Les questions, Madame, les questions..."
Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à
cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la
piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes. *"Salut === dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."=== Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement
visible.
passes à basse altitude, demande le photographe.
moteur.
vous l'a pas dit ?
Le procureur demande à l'accusé : * " Avez-vous tué M. Dugland ? * Non ce n'est pas moi l'assassin ====== * Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ? * Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre ==="===
je dois faire ?
On peut même plus jouer et écouter sa musique en PAIX ===. Me faire ça à moi===
un ancien (pas tant que ça mais quand même). Jai commencé à 5 ans avec un MSX. Cinq ans après je suis passé à lATARI. Depuis 5-6 ans je suis sur PC (j en suis à mon second). Il faut dire que ça évolue vite. Jai connu, comme vous la joyeuse époque de lâge dor et les jours glorieux de Tilt et d Hebdogiciel. Mais revenons à notre propos ou plutôt à mon problème…
ATTENTION CE TEXTE EST INTERDIT AUX MINEURS SOUS PEINE DE SUSCITER DES
VOCATIONS DE HARD CORE PLAYER DE TAMBOUR.
Mon voisin de droite joue du tambour et je deviens FOU. Voilà huit mois quil sest installé dans le quartier. Jai essayé de
porter plainte mais il m a été répondu quun musicien a le droit de travailler chez lui pour autant quil respecte des horaires diurnes. Et ce cochon répète tous les jours de 9 à 21 heures du lundi au samedi. Le dimanche il joue en plein air avec la fanfare municipale sur le kiosque qui se situe exactement à 25 mètres en bas de chez moi.
Jai tout essayé. Je me suis mis des boulettes de pain dans les oreilles.
Il y en a une que jai enfoncé trop loin et que je nai pas pu retirer. Ça a moisi, puis ça sest infecté, jai beaucoup soufert. Pendant ma convalescence chaque bruit était une torture et pendant ma convalescence mon voisin répétait Tanhauser.
Depuis cest la guerre. Jai soudoyé sa femme de ménage qui a fait mine de
trébucher sur son tambour avec un couteau à patates. Jai vécu là les plus belles heures de ma vie. Mon voisin est allé faire réparer son tambour mais il est revenu avec une trompette et un PC multimédia (mon voisin comme les autres se la joue pro et open).
Là encore, jai réussi à faire couler du ciment dans sa trompette par les
ouvriers qui travaillaient chez lui et à faire planter Tambour 95. Mais le vrai tambour est revenu et tout à recommencé.
Et depuis jattaque, je tonds ma pelouse tous les jours. Ensuite je tourne
autour de chez lui avec ma motocyclette dont jai enlevé le pot d échappement. Ça excite mon chien qui hurle à la mort. Je déclenche la sirène dalarme de ma voiture, je joue à Quake avec le son à fond sur ma chaîne Hi-fi. Je tire au Riot-Gun dans le jardin, je fait abattre les murs de ma maison au marteau pneumatique.
Mais je me lasse, je suis fatigué. Ma maison est en ruines, jai froid,
mon chien est aphone, ma pelouse est trop courte, la batterie de mon auto est plate et mes baffles sont explosés. Alors je me suis résolu à la dernière solution : je me suis acheté un tambour. Et jen joue tous les jours de 9 à 21 heures. Le dimanche je suis avec les autres sur le kiosque. Ca fait chier mes voisins de gauche mais je les emmerde.
Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des
micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde.
Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne
vers sa voisine et lui dit :
discours, vous ne trouvez pas ? Il n'est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence.”
La dame se retourne alors vers lui et dit : * "Jeune homme, savez-vous qui je suis ? * Non madame... * C'est moi la femme de la vieille baderne ====== * D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis ? * Non ====== * Et bien tant mieux ==="=== Et le lieutenant part se fondre dans la foule.
La | demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond : * "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait
conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée
de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton… Et les Égyptiens sont tous morts noyés
En entendant ça, la | de Toto secoue la tête pour signifier sa
réprobation et elle dit :
a dit que l'histoire s'était réellement passée ? ”
Et Toto : * "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."
Pourquoi les éléphants mettent-ils de basquets ? * Pour grimper sur les cerisiers ======
Un homme en train de rédiger un rapport chez luià sa femme : * "Dis Martine, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ? * Avec "ph". * Merci, parce que je confonds toujours avec télégraphe. "
Grenade cherche bombe pour s'éclater.
Un employé à son patron : * "Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ====== * Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ======
”
Pourquoi les éléphants grimpent-ils sur les cerisiers ? * Pour manger les cerises ======
Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne
pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village
vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque.
La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
la réfection du clocher… Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint”.
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux
état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent…”
Le frère s'étrangle mais contient sa colère. Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue : * "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ==="===
orales, tu m'as bien compris ? Allons-y, dans quelle école es-tu ?
vous tombe dessus du haut d'un arbre ?
C'est un dromadaire qui entre dans un bar, il s'approche près du zinc et
avec son sabot, il interpelle le barman :
Le barman complètement interloqué et médusé devant l'animal :
Les livres spécialisés disent qu'il y a très peu de vraiment bons joueurs
d'échecs…
Or moi, je constate qu'il y a autant de gagnants que de perdants...
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font
cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit : * " Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez
là-bas, sur le premier green.”
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils voient tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou
Alors le retraité dit : * " Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?" Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa
respiration et ses esprits, le prof répond :
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.
L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière
Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la
fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en apparté :
sur un enjoliveur de roue ?”
C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il
était tard.
C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café. Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie ==="=== Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."
(Variante : Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.)
C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés
et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre
place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce pour plus de sûreté :
changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.”
À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le
Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse : “Désolé…”
Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: “Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail.”
L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche.
Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
“Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail
L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft
Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire…
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysee. Tout a coup elle est rattrapee par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont cote a cote, Jospin baisse sa vitre et
crie a Chirac:
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin. Il descend sa vitre
et hurle: * Magouilleur ====== Jospin rattrape Chirac et crie: * Trou du cul ====== et ainsi de suite... * Salaud ====== * Connard ====== ... ... Excede, Chirac fini par crier: * EMBRAYAGE === ! !=== Jospin est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer
ce
duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme
insulte. Il decide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double
sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage... pedale de gauche.
Dans une petite brasserie locale une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
visage.
glisser sa main dans les cheveux du barman.
visiblement plaisir a la situation.
passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
des femmes…
En week-end avec quelques amis, nous devisions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé : “Hé, les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière
Nous, comme on aime bien les expériences, on a tous décidé de boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros … Au bout de nos dix bières : _ nous avions tous pris du poids, _ nous parlions beaucoup pour ne rien dire, _ nous ne pouvions plus conduire correctement, _ il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, _ nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avons tort même lorsque cela était évident, _ pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous pensions qu'il etait inutile de pousser plus loin les tests… Il y a bien des hormones femelles dans la bière
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit : Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire Ok. Tu vas voir.Et il appelle Al Gore.
Al je te pose une question si tu réponds juste je te garde, si tu te trompes je te vire. D'accord ? Alors voilà : C'est l'enfant de ta mère,ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Al Gore réfléchit un peu puis dit : facile, c'est moi. Parfait, dit Clinton, je te garde.
Chirac est très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. Jospin je vous pose une question, si vous répondez juste je vous garde,si vous vous trompez, je vous vire d'accord ? Alors voilà C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Jospin fait : Hou là, c'est compliqué, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.Et Chirac accepte.
Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et leur dit: “Voilà Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici la question” “C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?” . Tout le monde se creuse les méninges, les verts, les communistes, personne ne trouve.
A un moment quelqu'un dit j'ai une idée, il faut appeler Quilès,il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, lui il saura. Jospin prend son téléphone et appelle Quilès. Allo, Paul Quilès c'est Jospin.Voilà Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici la question :
“C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? ”.
T'as une idée ? Quilès réfléchis un peu puis dit, facile, c'est moi.
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin et lui demande s'il a la réponse.Jospin lui dit oui, c'est Quilès.
Je vous vire répond Chirac, c'est Al Gore.
Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s'appeler Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité. Dans l'Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle.
Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d'entre nous portent un nom rare : 80,2 -543028016es patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :
X, B, M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk…
Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe, 3707 Batard, 117 Lagarce, 678 Catin
ont été recensés sur le siècle.
D'autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique “conhard” signifiant hardi, brave et fort.
On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n'y a qu'un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.
La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne.
Certaines régions manquent de chance comme l'Isère, d'où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.
Betisier des tribunaux.
Ces phrases sont extraites d'un livre appele ” Disorder in the Court ”.
A part la traduction, les phrases ont ete prononcees exactement comme ecrit.
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?. R: 15 juillet. Q: Quelle annee ?. R: Chaque annee. Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact ?. R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre memoire ?. R: Oui. Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre memoire ?. R: J'ai oublie. Q: Vous avez oublie . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie ?. Q: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite quand il s'est reveille ce matin-la ?. R: Il a dit ” Ou suis-je Cathy ?. ” Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere ?. R: Mon nom est Susan. Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?. R: Approximativement au kilometre 499. Q: Et ou se trouve le kilometre 499 ?. R: Probablement entre les kilometres 498 et 500. Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel age a-t-il ?. Q: Etiez-vous present quand votre photo a ete prise ?. Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frere qui fut tue durant la guerre?. Q: Vous a-t-il tue ?. Q: A quelle distance essaient les vehicules au moment de la collision ? Q: Vous etiez la jusqu'a ce que vous partiez, est-ce exact ?. Q: Combien de fois vous etes-vous suicide ?. Q: Elle avait trois enfants, vrai ?. R: Oui. Q: Combien de garcons ?. R: Aucun. Q: Il y avait des filles ?. Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuees sur des morts?. R: Toutes mes autopsies on ete effectuees sur des morts. Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A quelle ecole etes-vous alle ? R: Orale. Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?. R: L'autopsie a commence vers 20h30. Q: Et Mr. Dennington etait mort a cette heure ?. R: Non, il etait assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous verifie le pouls?. R: Non. Q: Avez-vous verifie la pression sanguine ?. R: Non. Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?. R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait ete vivant quand vous avez commence l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur ?. R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et en train d'exercer le metier d'avocat quelque part. AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal ?. TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ?. TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?. TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?. TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?. TEMOIN: Non. AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds,de votre ferme a l'etang a canard ? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous etes passe a quelque metres de l'enclos a canard? TEMOIN: Oui. AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de special ?. TEMOIN: Oui AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?. TEMOIN: J'ai vu Marcel . AVOCAT: Vous avez vu Marcel *, l'accuse dans ce proces ?. TEMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire a la court ce que Marcel ** faisait? TEMOIN: Oui AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?. TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards. AVOCAT: son ” truc ” ?. TEMOIN: Vous savez, sa b… Je veux dire, son penis. AVOCAT: Vous etes passe pres de l'enclos a canard, la lumiere etait bonne, vous etiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique ?.
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?. TEMOIN: Bien sur
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?. TEMOIN: ” Bonjour Marcel . ”
C 'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa deprime. Dans un bar au dernier etage de la Tour Montparnasse a Paris elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied a cote de lui et le salue le sourire aux levres ” Bonsoir bel homme, que faites vous tout seul ici ? ” ” Je bois une biere magique ”, repond l'inconnu ” Une biere magique, comment ca ? ” dit elle ” Ben ouais regarde ” : il avale une gorgee la regarde dans les yeux ouvre la fenetre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenetre pour se rasseoir tout sourire. La fille regarde la biere, le regarde dans les yeux sourit elle aussi, et lui prend une gorgee de biere . A son tour saute par la fenetre et… AAAaaaaaaahhhhhhhhh… SPLASH Elle s'ecrase. Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hebete et lui dit: ” Putain Superman qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourre. ”
Dîner familial. Trois petits monstre de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents.
Le père lui balance deux gifles magistrales.
c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
respectueux avec ton | je n'ai aucune raison de te gifler.
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la première.
Le responsable lui demande : “Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?”
La brune réfléchit : “Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.”
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question…
“Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près”, explique la rousse. “Très ambitieux
reprend le responsable.
Et il interroge la blonde…
Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : “Je veux aller sur le soleil
Avec un sourire en coin, l'homme remarque : “Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver
Et la blonde : “Vous me prenez vraiment pour une idiote…
Je vais y aller de nuit, pas de jour.”
L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est la plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux
Après 3 mois d'enquête, ils concluent ” l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé”.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : “mission accomplie
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : “Ok, d'accord, je suis un lapin
LE LAPIN ET LE CORBEAU
Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L'interpelle et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir Et ne rien faire jusqu'au soir? Le corbeau lui répond de sa branche: Bien sur, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, De la sorte, t'empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre Et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance.
MORALITE:
Pour rester assis à ne rien faire, Mieux vaut être très haut placé.
Les neurones de l'homme : Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui etait tout seul. Un jour, passe par-la un autre neurone…
NS : neurone seul, NN : nouveau neurone)
NS : Salut NN : Salut, comment ca va ? NS : Bien, sauf que je m'embete ici tout seul
premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .
NN : Mais attend….. ca fait longtemps que tu es ici ? NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours ete ici… seul… NN : Mais… t'es bete ou quoi ? Descend jusqu'au penis… c'est la
que nous sommes tous...
Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: “Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail.”
L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche.
Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
“Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail
L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft
Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire…
AVÉ L'AXENT…
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
Et le marseillais s'exclame :
mais je n'ai que de l'eau.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
Et le marseillais extasié s'écrit:
PRETENTIEUX…
Une prof d'université rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
débordante?” Tout l'auditoire éclate de rire… Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
ON N'EN EST PAS MOINS HOMME…
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
dans le duvet.” Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Cette fois, il reste couché et dit :
part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.” Enfin exaucée, la nonne répond :
Et le prêtre crie :
COUVERTURE, FEIGNASSE
Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la Mercedes CLK coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équipe de la noyade
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit : ” Je pense que je peux me positionner au dessus du trou
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: ” Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. ”. La belette le fait et se tire en toute sécurité.
==⇒ LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mercedes coupé CLK pour tirer des belettes.