Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
1. NOM, PRENOM : JANCQUEUR, Hervé
2. AGE : 28 ans
3. POSITION DEMANDEE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION : Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Etre la cible de prédilection d'un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES : Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG : Ça dépend, 20 Kg de quoi.
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE : Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : “Avez-vous une voiture en état de rouler ?” La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION : Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ : Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS : Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS : Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE : J'ai deux versions un peu contradictoires :
Cordialement.
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines à : Tous les employés date : 01 décembre sujet : Fête de [[Noel]]
>
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ===Nous aurons aussi===
un petit groupe musical qui chantera des cantiques…alors n'hésitez pas
chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël======
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines à : Tous les employés date : 02 décembre sujet : Fête de Fin d'Année>
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas
malheureusement cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête “Fête de Fin
d'Année”.
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas
Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le “Reconciliation Day”.
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines à : Tous les employés date : 03 décembre sujet : Fête de Fin d'Année>
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs… vous n'avez pas indiqué
votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais
si
je mets une pancarte sur la table “Réservé pour les Alcooliques Anonymes”,
vous ne serez plus du tout anonymeS ===Comment puis-je résoudre ce problème===
?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour
un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines à : Tous les employés date : 07 décembre sujet : Fête de Fin d'Année>
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie ==== Je ne savais pas que====
le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà === Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette===
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés
musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre
repas jusqu'à la fin de la
Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant attention
d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les
femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur
table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines à : A vous tous employés de M**** ========== date : 10 décembre sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année>
Les végétariens === Il ne manquait plus qu'eux !===
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars ==========
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou
non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du “grill
de la mort” et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec
des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les
entends hurler MAINTENANT ======
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez
bande d'abrutis congénitaux ======
La Garce Damnée qui vous emmerde tous
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante date : 14 décembre re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année>
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de
salaire.
Le candidat a dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la compagnie était incompétent.
A rempli le questionnaire allongé par terre.
A amené son gros chien à l'entretien.
Mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
N'a pas arrêté de ricâner bêtement pendant tout l'entretien.
Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
Un candidat à moitié chauve s'est excusé et a disparu un instant. Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
Le candidat a proposé un bras de fer au recruteur.
A annoncé qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
Sans dire un mot, le candidat s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
Un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.
A dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
A interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
Ne voulait pas quitter son siège jusqu'à ce que je l'embauche. J'ai dû appeler la police.
Quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
Avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
A pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, et est parti.
A sorti un Polaroïd, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewait.
A dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
Alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
Un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit à peu près : “Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commence ? Et le salaire ?” Je lui dis :
Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
L'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
Il vint en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
Il ôta sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment décrocher un job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
Il demanda qui était cette adorable poupée, en désignant la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité.
En désignant une boîte noire qu'il apportait dans mon bureau, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boîte, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.