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…. ou les erreurs à éviter, pour vos prochaines sorties ;-)

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part … Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez l�


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre NḞ ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom…. Elle : - Dans l'annuaire aussi.


Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi


Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre


Lui : - Salut On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.


Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end


Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs


Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait


Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ?


Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps


Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?


Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu


Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer? Elle : - Nan, juste de la simple malchance


Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - “ne pas entrer”.


Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés


Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?


Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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JOKES

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym… car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à… La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe…

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.


Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge. –Abraham Lincoln

La mémoire, c'est ce qui rappelle à un homme que l'anniversaire de sa femme, c'était hier. – Mario Recco


Un instituteur dans une classe parisienne demande à toute la classe qui est supporter du PSG ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? Antoine : - Si mais je suis supporter de Marseille. L'instituteur : - Mais pourquoi donc ? Antoine : - Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille. L'instituteur : - Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi? Et Antoine : - Ben, supporter du PSG


Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Ah bon, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse!


Comme dans beaucoup de paroisses, ce sont les mamans qui assurent les cours de catéchisme.

Mais là, cette maman a décroché le ponpon. Dans son groupe, il y a le jeune Toto, alors forcément, l'enseignement des préceptes catholiques vire au cours métaphysique.

La maman: - Alors les enfants, où est-ce que Dieu se trouve? Qui peut répondre? Toto? Toto: - Moi je pense que le Bon Dieu se trouve dans notre salle de bain La maman: - Ah bon? Et pourquoi penses-tu cela? Toto: - Eh bien, c'est simple: tous les matins, y a mon père qui frappe la porte de la salle de bains en criant «Bon Dieu, t'es encore là dedans?»


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irl.fr.txt · Last modified: 2020/09/08 20:44 (external edit)
 
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