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blague [2012/11/04 20:59] (current)
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 +@related : [[Joke]]
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 +Hello=== My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.===
 +Traduction: Bonjour=== je m'appelle Bill Portes===
 +et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
 +                Les puces NḞ5.
 +
 +
 +
 +La Blague du jour : Les Pingouins du zoo
 +
 +Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre
 +camionneur en faisant des grands signes :
 +
 +"Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
 +"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander === .===
 +
 +Voilà, mon camion m'a l'ché et
 +j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes.
 +Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
 +
 +Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les
 +emmener là-bas."
 +
 +"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable.
 +Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars
 +en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
 +"tenez, voici un peu d'argent pour les frais...
 +
 +Dès que c'est réparé, j'arrive..."
 +
 +Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà
 +avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes.
 +Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur
 +charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins ======
 +"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?===="====
 +Il court après son type et les pingouins :
 +"mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?"
 +" je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la
 +monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."
 +
 +
 +Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
 +
 +
 +Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs
 +n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les
 +toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur
 +voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande "
 +Votre billet, s'il vous plaît === ". Les ingénieurs glissent le billet sous la===
 +porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sur
 +extremement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la
 +leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achetent UN seul billet. Quant aux
 +ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer
 +dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs
 +passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent " Votre
 +billet, s'il vous plaît === " (-)===
 +
 +La morale de l'histoire :
 +
 +Les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
 +
 +La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un
 +terme
 +informatique en anglais et francisez-le.
 +
 +
 +Exemples:
 +
 +
 +
 +Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte,
 +dites-lui:
 +
 +
 +
 +"Héhooo===.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"===
 +
 +
 +
 +La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre
 +téléviseur
 +
 +
 +
 +Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée==="; dites : "Bizarre,===
 +ma télé n'a pas booté==="===
 +
 +
 +
 +Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des
 +déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu
 +de
 +ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"
 +
 +
 +
 +Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du
 +coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de
 +pinard"
 +
 +
 +
 +S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry,
 +ou quoi ?"
 +
 +
 +
 +S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset?" ou encore: "Ton
 +cerveau a fait un GPF ?"
 +
 +
 +
 +Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre
 +la musique en background"
 +
 +
 +
 +Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui:
 +"T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi==="===
 +
 +
 +
 +Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est
 +franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la
 +bouffe
 +est complètement corruptée==="===
 +
 +
 +
 +S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps,
 +dites-lui:
 +"Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."
 +
 +
 +
 +S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
 +
 +
 +
 +Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music"
 +
 +
 +
 +D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines
 +phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui
 +pourraient
 +vous être utiles:
 +
 +
 +
 +"On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te
 +payes, aujourd'hui==="===
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 +
 +
 +"A mon avis, tu devrais reformater ton collegue" = "Dis, il est toujours
 +aussi pénible ton collegue?"
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 +
 +"Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"
 +
 +
 +
 +"Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin,
 +hier"
 +
 +
 +
 +"Fait un retry" = "Recommence"
 +
 +
 +
 +"T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"
 +
 +
 +
 +"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" =
 +"Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"
 +
 +
 +
 +"Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à
 +rien"
 +
 +
 +
 +S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le
 +nom de votre rue.
 +
 +
 +
 +S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque
 +
 +
 +
 +"On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"
 +
 +
 +
 +"J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai
 +transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"
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 +
 +
 +"Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou
 +perfectionniste)"
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 +"Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant
 +bien insisté sur ce point-là"
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 +
 +"Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça===" = "C'est vraiment écrit en tout===
 +petit==="===
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 +
 +"Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre
 +chose?"
 +
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 +
 +"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page
 +de
 +haut en bas"
 +
 +
 +
 +"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
 +
 +
 +
 +"Ma femme jouit du trackball" = "Ma femme est clitoridienne"
 +
 +
 +
 +"Putain=== Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es===
 +encore
 +en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de
 +lunettes"
 +
 +
 +
 +"Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect===" ou "Ca y est,===
 +il
 +s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné==="===
 +
 +
 +
 +"Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
 +
 +
 +
 +"Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
 +
 +
 +
 +"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
 +
 +
 +
 +"J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"
 +
 +
 +
 +"Par pitié, minimize-toi===" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"===
 +
 +
 +
 +"Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta
 +soeur?"
 +
 +
 +
 +"T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il
 +que
 +je te le répète?"
 +
 +
 +
 +"Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
 +
 +
 +
 +"Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais
 +jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine===" (mon===
 +oeil)
 +
 +
 +
 +"Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic
 +m'a
 +affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement
 +trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"
 +
 +
 +
 +"Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"
 +
 +
 +
 +"Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au
 +courant de
 +ce que tu lui diras?"
 +
 +
 +
 +"J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage
 +et la
 +vaisselle très rapidement et sans râler"
 +
 +
 +
 +"Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon
 +fils est un fainéant de première"
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 +
 +
 +"Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument
 +effacer
 +toutes les traces"
 +
 +
 +
 +"Ho, stop, y'a overflow===" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de===
 +ce
 +que tu me dis==="===
 +
 +
 +
 +"T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain
 +d'avoir bien lu?"
 +
 +
 +
 +"T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"
 +
 +
 +
 +"Là, sorry, mais j'ai un gap===" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"===
 +
 +
 +
 +"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de
 +programmer
 +le magneto sans mon aide"
 +
 +
 +
 +"Pfff, mes yeux sont complètement overloadés===" = "J'ai les yeux en===
 +compote==="===
 +
 +
 +
 +"Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
 +
 +
 +
 +"Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de
 +faire une copie de sauvegarde de ce document"
 +
 +
 +
 +"Une petite pin" n'est pas une insulte.
 +
 +
 +
 +"Bon, skipons===" = "Bon, passons au point suivant!"===
 +
 +
 +
 +"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché
 +partout, mais en vain"
 +
 +
 +
 +"Cancèle tout =====" = "Arrête tout ======="============
 +
 +
 +
 +Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?",
 +frappez-le.
 +
 +
 +
 +Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes
 +mais
 +tout ceci reste parfaitement hexa.
 +
 +
 +
 +J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir
 +processer
 +ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-).
 +
 +
 +
 +Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).
 +
 +
 +
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 +
 +    * Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ====... c'est pour ca que j'y touche pas ==============
 +    * Si le travail c'est la sante, ben je préfère encore être malade.
 +    * Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...
 +    * Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite.
 +    * Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ca permet d'accuser quelqu'un d'autre.
 +    * L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
 +    * Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
 +    * La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.
 +    * Le travail est une belle chose. Ne sois pas egoïste, laisse-le à tes copains. (Devise populaire)
 +    * Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)
 +    * L'homme n'est as fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
 +    * Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? (Edgar Bergen)
 +    * Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)
 +    * Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac)
 +
 +
 +
 +
 +
 +Que des bonnes blagues a racontonter dans un hospice
 +
 +   Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de
 +s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
 +
 +
 +  Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa | dans
 +sa chambrette de résidence universitaire.
 +
 +
 +    * "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?,
 +demande-t-elle.
 +
 +
 +    * Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et
 +sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite
 +n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la
 +chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et
 +hurler encore ======
 +    * Oh mon pauvre Donald === Comment arrives-tu à supporter ces malappris de===
 +voisins anglais ?
 +    * Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement
 +assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."
 +
 +
 +
 +
 +Blague politiquement correcte
 +
 +  Une personne appartenant à un groupe ethnique dont les membres sont
 +reconnus d'habitude pour avoir certaines manies ou caractéristiques,
 +rencontre une autre personne appartenant à un autre groupe ethnique reconnu
 +comme ayant d'autres manies ou caractéristiques.
 +
 +
 +  La première personne agit de manière conforme avec les clichés de son
 +groupe, et fait une remarque qui prouve définitivement son appartenance à ce
 +groupe. Là-dessus, son compagnon lui fait une remarque ayant un double sens;
 +la première signification indique l'accord avec ce que l'autre vient de
 +dire, mais l'autre signification est la confirmation de l'appartenance du
 +second à un autre groupe ethnique.
 +
 +
 +  La première personne se vexe de cette remarque et réagit en suivant le
 +cliché habituel ======
 +
 +
 +
 +  Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
 +    * Un parricide.
 +  Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
 +    * Un marricide.
 +  Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
 +    * Un insecticide=== car il tue l'époux de sa femme !===
 +
 +
 +
 +  C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de
 +croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est
 +renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes
 +numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
 +  Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force
 +de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs
 +de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait
 +maintenant de crier au beau milieu du show :
 +    *"Regardez, ce n'est pas le même chapeau ==="===
 +  ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table ==="===
 +  ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ==="===
 +
 +  Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça
 +avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait
 +rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
 +  Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau
 +heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un
 +autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une
 +poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui
 +bien sûr.
 +
 +  Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun
 +des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le
 +surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le
 +perroquet dit :
 +    *"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +   Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la
 +bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc.
 +  La première dit à l'autre :
 +    * "Pas mauvais, hein ?"
 +  Et la seconde répond :
 +    * "Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre."
 +
 +
 +  Un I rencontre un S et lui dit :
 +
 +
 +    *"Alors, vous avez toujours votre scoliose ?"
 +
 +
 +  L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je
 +lui demande :
 +    *"Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
 +    * Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
 +    * Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
 +    * BONNES DÉCISIONS.
 +    * Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes
 +décisions ? continuai-je.
 +    * Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
 +    * Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? poursuivai-je.
 +    * Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS.
 +
 +
 +  Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par
 +trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police,
 +l'inspecteur lui demande :
 +
 +
 +    *"Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
 +
 +
 +    * Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite".
 +
 +
 +    * "Alors, Monsieur, qu'est-ce qui ne va pas ?
 +    * Tout va bien, Docteur.
 +    * Mais pourquoi venez-vous me voir ?
 +    * C'est ma famille qui a insisté.
 +    * Pourquoi votre famille a-t-elle insisté ?
 +    * Parce que j'aime les crêpes.
 +    * Mais c'est très bon les crêpes======
 +    * Docteur, vous aussi vous aimez les crêpes ? Est-ce que cela vous dirait
 +de venir en manger chez moi ? J'ai des malles pleines de crêpes dans mon
 +grenier."
 +
 +
 +    * Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
 +
 +
 +    * Pour rentrer dans les pelures.
 +
 +
 +  Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie
 +l'examine :
 +  Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
 +  Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
 +  Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
 +  Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
 +  "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques,tu peux faire une croix
 +dessus ==="===
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
 +    * "Capitaine, oh mon capitaine === Allons-nous couler ? Quelle est la===
 +distance vers la terre la plus proche ?======
 +    * Environ deux miles, monsieur.
 +    * Dans quelle direction, capitaine ?
 +    * Vers le bas, je le crains."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
 +    * Le sous marin.
 +    * Pourquoi ?
 +    * Parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
 +    * Une vache en survêtement.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une
 +d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien
 +dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres
 +petits éléphants volants.
 +  Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
 +    * " J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je
 +viens de voir plusieurs éléphants volants. "
 +  Et l'autre la rassure :
 +    * " Ne t'inquiète pas === Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin."===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Deux poissons discutent, l'un faisant des bulles et pas l'autre. Lequel
 +est la femelle ?
 +  Réponse :  Celui qui fait des bulles car il y a con s'il y a bulle.
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et
 +une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
 +  Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
 +    * "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
 +    * Je vois des millions et des millions d'étoiles.
 +    * Qu'est-ce que cela vous évoque ?
 +    * Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de
 +galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement,
 +j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est
 +environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que
 +nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous
 +aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
 +  Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
 +    *"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
 +pour se faire de l'argent de poche.
 +  Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec
 +une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un | et
 +dit :
 +  "- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
 +    * Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université ===, répond le===
 +gars indigné.
 +    * Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez,
 +donne-moi le balai, je vais te montrer."
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a
 +été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par
 +les ouvriers travaillant la nuit.
 +  Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile
 +passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs
 +poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un
 +ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à
 +la sortie.
 +  Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête
 +l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre,
 +il demande :
 +    * "À quoi ça va servir tout ce papier ?
 +    * Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage.
 +Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de
 +problème."
 +  Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui.
 +À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les
 +ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
 +
 +  Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le
 +vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le
 +directeur lui dit : "Vous êtes viré ==="===
 +  Abasourdi, le vigile répond :
 +    * "Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
 +    * Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque
 +chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
 +    * Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon
 +boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais
 +vigile.
 +    * Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365
 +brouettes manquantes ?? "
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    *"Oh, des chevals ======
 +    * Non, Juliette [[2 ans 1/2]], on ne dit pas des chevals, on dit des
 +chevaux.
 +    * Mais, non, c'est des chevals ======
 +    * Non, Juliette, on dit des chevaux.
 +    * Non, c'est des chevals ======
 +    * Non, des chevaux.
 +    * Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals.
 +    * :-/
 +  (Authentique)
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses
 +tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement
 +de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
 +  On lui propose d'abord un superbe labrador :
 +  "Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle."
 +  Ou bien un chat ?
 +  "Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie."
 +  Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes ======
 +  "Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes
 +?===?===
 +    * Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire cez bêtes-là ==="===
 +  Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
 +  De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes
 +sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au
 +travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le
 +propriétaire est ravi.
 +  "Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît ===" En quinze minutes toute===
 +poussière a disparu de l'appartement.
 +  "Wow === Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au===
 +kiosque à journaux au coin de la rue."
 +  Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se
 +vautre dans son fauteuil.
 +  Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas
 +revenu.
 +  L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du
 +salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
 +  "Hé, tu n'es même pas encore parti ?======
 +    * Hé, une minute ===== J'ai pas fini de mettre mes chaussures ==="========
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un
 +problème de taille :
 +    * "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je
 +suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador
 +noir de 5 ans=== C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"===
 +  Le médecin reste calme et répond :
 +    * "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe
 +homo-canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental
 +en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
 +    * Oh non, Docteur.  Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."
 +
 +
 +
 +  Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du
 +Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
 +
 +
 +    * "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour
 +Noël ?"
 +
 +
 +  La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des
 +larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
 +
 +
 +    *"Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +  C'est un gars qui marche sur le bord d'une piscine, un autre passe, le
 +pousse et... cash === à l'eau !===
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un jeune engagé volontaire, un jeune "qui n'en veut". Il vient
 +d'obtenir son départ pour la Bosnie dans la Force Internationale pour le
 +maintien de la paix.
 +  Comme les autres candidats au départ, il se fait brieffer par le
 +capitaine, en particulier, on leur explique bien le risque qu'ils encourent
 +avec les mines...
 +  Après son exposé, le capitaine demande si il y a des question. Alors le
 +jeune caporal "qui n'en veut" lève la main:
 +    * " Mon Capitaine, si par mégarde on pose le pied sur une mine, qu'est-ce
 +que l'on doit faire ?"
 +  Le 'pitaine, tout à fait sérieux :
 +    * "La procédure normale caporal est de sauter à 10 mètres dans les airs et
 +de s'éparpiller sur un rayon d'autant de mètres. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à
 +rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais
 +vue.
 +  Il confie son appréhension à son ami Bernard :
 +    * "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au
 +restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que
 +je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"
 +  Son pote Bernard lui répond :
 +    * Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et
 +t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour
 +ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser
 +tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant
 +"Aaaaaauuuggghhh ==="===
 +    Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui
 +porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe === Il n'en===
 +revient pas tellement elle est belle.
 +  Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
 +    * La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh ==="===
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui est petit, jaune et très dangereux ?
 +    * Un canari avec une mitraillette.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire.
 +  La première : "Eh, pourquoi tu te marres, mite ?"
 +  La deuxième : "C'est parce que je suis une mite railleuse ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe
 +de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les
 +joueurs, il y a un chien === Il n'en croit pas ses yeux.===
 +  Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et
 +lui demande :
 +    * " Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? "
 +  La barman répond :
 +    * "Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la
 +queue. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible,
 +l'ignorance ou l'apathie ?
 +    * Je sais pas et je m'en fous.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants utilisent-ils des raquettes dans le désert ?
 +    * Pour ne pas s'enfoncer.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en
 +profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un
 +peu technique avec eux.
 +  Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
 +    * "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez
 +vous ?"
 +  Le Texan :
 +    *" Oh ben ouais === Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"===
 +  Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre
 +le troupeau de bovins.
 +  Le Texan s'empresse de dire :
 +    * "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos
 +boeufs ==="===
 +  Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel,
 +lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan
 +demande:
 +    * "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
 +  Et l'Australien incrédule :
 +    * "Quoi ?=== Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"===
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un gamin revient de l'école et dit à son père :
 +    * " | aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du singe ======
 +    * Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Qu'est-ce qui est rose et vert, qui monte et qui descend et qui est
 +  extrèmement dangereux ?
 +  Un petit pois, torse nu, dans un ascenseur, avec une mitraillette.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
 +    * Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +
 +
 +  Un nouveau client arrive chez un psychiatre :
 +    * " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.
 +    * Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..."
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +   * Qu'est-ce qui mesure 2 m sur 3, pèse 130 kg, et vole allègrement dans
 +l'air printanier ?
 +    * Un canari plutôt balaise.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses
 +poules.
 +    *"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit
 +la concurrence ?"
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Et pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
 +    * Pour voir les éléphants qui n'ont pas pris de raquettes.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  ( Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes... )
 +  Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un
 +formulaire pour les télégrammes et le remplit :
 +  "Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
 +  L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
 +    * " Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour
 +le même prix"
 +    * " Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse 500 kg, qui a quatre pattes, et qui
 +vole ?
 +    * Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes ==========
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quelle différence y-a-t-il entre un corbeau ?
 +    * Aucune : il a les deux pattes de la même longueur. Surtout la gauche.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
 +    * "Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
 +    * Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin ========"========
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo ?
 +    * Aux traces de raquettes dans le beurre.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qu'un " lapide " ?
 +    * Un tlain qui va tlès tlès vite.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée
 +bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu
 +étudié.
 +  L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui
 +expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à
 +l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se
 +lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une
 +crevaison, d'où leur retard.
 +  Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain
 +matin.
 +  Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles
 +différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :
 +    * "Quelle roue ? "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
 +    * On ouvre la porte, on met l'éléphant, on ferme la porte...
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En
 +se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
 +    * " T'es con, Jésus, elle est bonne === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment sait-on que deux éléphants se trouvent dans le frigo ?
 +    * On ne peut plus fermer la porte.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute ?
 +    * Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
 +    *"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la
 +boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as
 +été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur .
 +Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps
 +pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la
 +compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
 +    * C'est super, merci, répond Bernard
 +    * Merci ? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
 +    * Heu, non, dit l'employé. Merci papa."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +   * Comment met-on une autruche dans un frigo en quatre mouvements ?
 +    * On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met l'autruche, et on ferme
 +la porte.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Le gars va chez le docteur et lui dit :
 +    *" Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
 +  Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
 +  Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
 +  Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
 +  Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) "
 +  Le docteur lui touche le bras et demande :
 +    * "Et ici ? "
 +  Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
 +    * "Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
 +    * [[Crier fort]] LAAAAPIN ======
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quand la savane a brûlé, quel est l'animal qui a survécu ?
 +    * L'autruche restée dans le frigo.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au
 +comptoir.
 +  Le garçon leur dit :
 +    * "C'est pour une blague ?"
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +   * Allo Rangeade ? Ici Tronade.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Trois Européens (un belge, un suisse et un français) étaient retenus en
 +otages par un commando de barbus islamiques quelque part en Iran.
 +  Leurs gouvernements respectifs n'ayant pas répondu aux attentes du
 +commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine
 +offerte ... par un président français au Shah du temps de sa splendeur.
 +  Le belge, muet et sans illusion, s'avança le premier. Il posa sa tête sur
 +le billot et attendit ... Le chef du commando appuya sur le bouton, la lame
 +tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou ======
 +  Les islamistes y virent un signe d'Allah et le belge s'en alla avec la
 +frite retrouvée.
 +  A son tour le suisse, silencieux ... Le chef du commando appuya sur le
 +bouton, la lame tomba et s'arrêta net à un centimètre du cou === Sur ce signe===
 +d'Allah, le suisse s'en alla sans demander son compte.
 +  Vint le tour du français ...
 +    *"Excusez-moi, mais Allah n'y est pour rien dans votre histoire. Vous
 +pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut
 +et votre machine marchera ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire de deux vaches qui discutent dans un pré :
 +    *" T'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
 +    * Nan, j'm'en fous, j'suis un chien."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
 +    * Milou n'a pas de chien.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment met-on un mammouth dans le frigo en trois mouvements ?
 +    * On ouvre la porte, on enlève l'autruche, on met le mammouth, et on ferme
 +la porte.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
 +    * Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans
 +doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais
 +qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner
 +constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc...
 +, je causerais comme je le voudrais === ").===
 +  Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un
 +jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout
 +ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
 +  " Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les
 +éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet
 +scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
 +  Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
 +  Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
 +  Deux heures passent. Il s'inquiète.
 +  Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon
 +qui lui pend au bec, mais vivant.
 +    * " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant
 +d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les
 +désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à
 +améliorer mon vocabulaire.
 +    * Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette
 +transformation.
 +    * Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quand Noé a fait l'appel de tous les animaux de son arche, lequel
 +manquait ?
 +    * Le mammouth, il était resté dans le frigo.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
 +    * Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
 +  L'un dit :
 +    * " Coin Coin ===="====
 +  L'autre :
 +    * " Ben merde === J'allais dire la même chose ===="=======
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi est-ce que les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
 +    * Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une
 +nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le
 +conducteur lui demande :
 +    * " Et votre vache ?
 +    * Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de
 +suivre. "
 +  Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un
 +peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans
 +problème apparent.
 +  Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se
 +poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde
 +dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
 +    * " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ======
 +    * De quel côté ?
 +    * Euh ? A gauche.
 +    * Alors, c'est qu'elle veut doubler... "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants mettent-ils des chaussettes roses ?
 +    * Parce que le blanc, c'est salissant.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes
 +les filles de 18 ans ?
 +    * Le permis de conduire.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * " Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
 +    * Ça va faire six mois.
 +    * Ben dites donc, y doit être loin. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes a-t-il des chaussettes vertes
 +ces temps-ci ?
 +    * Parce que les roses étaient sales.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?
 +    * Le service militaire.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  A l'armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test
 +de lecture. C'est au tour du frère de Toto :
 +    * " Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
 +    * Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
 +    * Comment ça sergent ?
 +    * Parce qu'un wagon lit === " Toute l'assistance s'esclaffe.===
 +  Un peu plus tard, exercices de groupes. Le sergent lance :
 +    * " Rompez === "===
 +  Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
 +    * " Soldat === J'ai dit rompez !===
 +    * Je ne peux pas, sergent ======
 +    * Pourquoi ?
 +    * Parce qu'un wagon reste au rang === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qui fait 19 cm et est blanc ?
 +    * Rien.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l'appellent-ils ?
 +    * Ben... avec un couteau.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment font les éléphants pour passer inapercu ?
 +    * Ils mettent des lunettes de soleil.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils
 +veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux
 +entre dans un débit de | et achète un paquet de cigarette. Il revient
 +vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
 +  "Ca marche === Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et===
 +rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le
 +barman le sert et lui demande cent francs. Le kangourou cherche dans sa
 +poche et tend un billet de cent francs au barman.
 +  Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué, et il lui demande :
 +    * " On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
 +  Et le kangourou :
 +    * " A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV ?
 +    * Deux devant et deux derrière.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quel est l'éléphant qui conduit ?
 +    * Celui qui a une casquette de chauffeur.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
 +    * " C'est un perroquet très intelligent === Il est bilingue !===
 +    * Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
 +    * Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de
 +droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en
 +anglais.
 +    * Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
 +  Et le perroquet :
 +    * " Je me casse la gueule, eh, con === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
 +    * Un dromaludaire à deux bosses.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV ?
 +    * On enlève les éléphants.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères
 +    * " 100 francs === - 200 ! - 500 ! - 1000 ! " (etc...)===
 +  Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant.
 +Il s'adresse au commissaire-priseur :
 +    * " Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?"
 +  Et le perroquet :
 +    * " Hé, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ? "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment est-ce que les éléphants font pour descendre des arbres ?
 +    * Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes
 +gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé,
 +il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse
 +dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle a l'aide. Un renard
 +l'entend, arrive, et le mange.
 +  Moralités :
 +  1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
 +  2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
 +  3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
 +  4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine ?
 +    * Il y a une 2CV garée devant.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Rangeade ? Ici Tronade.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Ce sont deux copains, amateurs de foot, pas du genre à regarder les matchs
 +à la télé affalés dans le canapé une canette à la main, mais des vrais
 +sportifs qui jouent vraiment à courir après le ballon, au point qu'il ne
 +s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne
 +jouent un match avec leur équipe locale.
 +  Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au Paradis (ou en
 +Enfer, ils s'en footent) il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
 +  Un jour, le destin frappe un des deux copains (un | arrêt cardiaque en
 +plein match, après un penalty raté). Quelques temps après, le mort
 +réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
 +  Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi
 +au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
 +    * " J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
 +  La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. Et même très souvent
 +et très bien."
 +  Le copain encore vivant saute au plafond de joie ======
 +    * " La mauvaise, continue le fantôme, c'est que tu joues cet après-midi."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un mec rentre dans un bar :
 +    * " Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. "
 +  Et le barman, qui a mal compris :
 +    * " Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment appelle-t-on un mouton sans jambes ?
 +    * Un nuage.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Rage ? Ici Rocco.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi est-il dangereux de se promener dans les forêts en automne ?
 +    * A cause des éléphants qui tombent des arbres.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Connaissez-vous celle de l'imbécile qui dit toujours non ?
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment savoir si une vache est folle ?
 +    * Elle se maquille.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment voit-on qu'il y a quatre éléphants dans une 2CV ?
 +    * Elle peine dans les côtes.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se
 +planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
 +    * " Où s'té caché ?
 +    * " Ouahh, crient les oeufs en choeur, un steak qui parle ===="====
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Tomobile ? Ici Troën.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi est-ce que les crocodiles sont plats ?
 +    * Parce qu'ils se promènent dans les forêts en automne.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et
 +reste coincé dans le vide. il crie :
 +    * " AU SECOURS === AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? "===
 +  Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix
 +très grave et très puissante fait :
 +    * " Oui, Je suis là === N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi===
 +tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis ===== "=====
 +  Alors le type :
 +    * " IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment appelle-t-on un habitant de l'écosse ?
 +    * Un petit pois.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un poste de police en Laponie. Un flic interroge un suspect :
 +    * " Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au 4 mars ?"
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Zeille ? Ici Boulette.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.
 +    * " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la
 +minute === Voici la machine à écrire."===
 +  Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un
 +magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
 +    * " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50
 +secondes."
 +  Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
 +    * " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue.
 +    * Miaaaooouuu ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure quatre mètres de
 +haut, qui a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des
 +membres humains coincés entre et qui me court derrière en faisant
 +"BEEEUUAAARGH ========" ?========
 +    * Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite ================
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Pital ? Ici Catrice.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?
 +    * Un cintre.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Sandjeless ? Ici Smologue.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants ont-ils parfois les yeux rouges ?
 +    * Pour mieux se cacher dans les cerisiers.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo Rson Wells ? Ici Tizen Kane.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une
 +affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête,
 +téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56". Le chômeur
 +téléphone sur le champ :
 +    * "Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un poste à
 +offrir. Ca m'intéresse.
 +    * O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je
 +cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois
 +  plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
 +    * J'accepte avec plaisir monsieur === "===
 +  Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les
 +lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui
 +glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se
 +ramène. Il crie alors :
 +    * "Au secours, au secours === "===
 +  Alors le lion :
 +    * "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ====="=====
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment appelle-t-on un ascenseur en Belgique ?
 +    * Ben, en appuyant sur le bouton...
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec sa mère.
 +Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
 +    * "Maman, maman, r'garde === Un tapon !===
 +    * Un quoi ?
 +    * Là, là === Tapon ! Tapon !===
 +    * Mais non, on dit héron === héron !, petit, pas tapon."===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est-ce que l'ouragan a dit à l'arbre à noix de coco ?
 +    * Accroche-toi à tes noix, ça va secouer.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
 +  Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire
 +forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa
 +porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour
 +simuler une conversation animée :
 +    *" Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement
 +chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je
 +vous rappelerai à ce moment là. Au revoir === "===
 +  Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
 +    * "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? "
 +  Et le gars répond :
 +    * "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre
 +téléphone. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Allo ?
 +    * A l'huile ?
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
 +    *" Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez
 +à me donner d'aussi mauvaises notes, y a quelqu'un qui se prendrait une
 +bonne fessée."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont
 +dans la salle de bains et le copain demande :
 +    *" À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
 +    * Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... "
 +  Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite
 +et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l'autre côté
 +du mur :
 +    * " C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ???===== "=====
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +
 +
 +  Ce sont deux imbéciles dans une voiture. A un feu, les deux compères
 +s'arrêtent. Au bout de vingt secondes :
 +    * "C'est vert ======
 +    * Euh, j'sais pas... une grenouille ?"
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de
 +faire son premier tour en voiture tout seul...
 +  Et il revient sans la voiture.
 +    * " Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
 +    * Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
 +    * Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils === s'exclame le père ébahi. Il a===
 +douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait
 +dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano comme | toi aussi. Et
 +où as-tu laissé la voiture ?
 +    * Dans le lac, papa."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un homme à poil n'a pas peur des pickpockets.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
 +annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un
 +gringalet arrive et se présente :
 +    * " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
 +    * Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
 +l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller ==="===
 +  Le gars lui répond :
 +    * " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez
 +après.
 +    * OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va
 +l'abattre."
 +  Alors le petit gars s'en | pied de l'arbre, et en une minute l'arbre
 +est par terre, débité en bûchette ======
 +  Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
 +    * " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
 +    * Au Sahara...
 +    * Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
 +    * Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur
 +médecin.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un gus rentre dans un bar :
 +    * "Garçon ? un double whisky s.v.p. ======
 +    * Voilà monsieur. "
 +  Le type vide son verre tranquille, se dirige vers la sortie puis,
 +regardant sa montre, se ravise :
 +    * "Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence ======
 +    * Voilà monsieur. "
 +  Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant
 +sa montre, se ravise :
 +    * "Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence ======
 +    * Voilà monsieur. "
 +  Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman
 +l'interpelle :
 +    * "Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations ======
 +    * Ca y est...ça commence === "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
 +  Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à
 +manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
 +    * "Qu'est-ce qui se passe Toto ?
 +    * C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
 +    * Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas
 +que ça fait mal."
 +  Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
 +émanent du salon.
 +  La | va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
 +    * "Maintenant elle sait ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le
 +serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger. Cependant, dès les
 +premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle
 +le serveur.
 +    * "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
 +    * Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons
 +pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un
 +peu de viande de cheval.
 +    * Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
 +    * Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
 +    * Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
 +    * Ben, heu, un lapin, un cheval...
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  L'institutrice à Toto :
 +    * " Dis-moi Toto, qu'est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
 +    * Les questions, Madame, les questions..."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Docteur, les gens m'ignorent...
 +    * Personne suivante s'il vous plaît.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
 +    * Pour éteindre les buissons enflammés ?
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * M. et Mme Portillon ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
 +    * Facture. [[Comme le chef de Petit Mou]]
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
 +    * Pour éteindre les canards enflammés.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à
 +cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On
 +l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
 +  Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la
 +piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste
 +qu'une heure de lumière convenable.
 +  Le pilote est aux commandes.
 +    *"Salut === dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."===
 +  Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement
 +visible.
 +    *"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs
 +passes à basse altitude, demande le photographe.
 +    * Hein ? Pourquoi ? s'étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du
 +moteur.
 +    * Parce que je suis photographe === Je veux photographier l'incendie ! On===
 +vous l'a pas dit ?
 +    * Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?===?"===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Le procureur demande à l'accusé :
 +    * " Avez-vous tué M. Dugland ?
 +    * Non ce n'est pas moi l'assassin ======
 +    * Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
 +    * Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * " Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que
 +je dois faire ?
 +    * D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  On peut même plus jouer et écouter sa musique en PAIX ===. Me faire ça à moi===
 +un ancien (pas tant que ça mais quand même). J’ai commencé à 5 ans avec un
 +MSX. Cinq ans après je suis passé à l’ATARI. Depuis 5-6 ans je suis sur PC
 +(j ’en suis à mon second). Il faut dire que ça évolue vite. J’ai connu,
 +comme vous la joyeuse époque de l’âge d’or et les jours glorieux de Tilt et
 +d’ Hebdogiciel. Mais revenons à notre propos ou plutôt à mon problème...
 +  ATTENTION CE TEXTE EST INTERDIT AUX MINEURS SOUS PEINE DE SUSCITER DES
 +VOCATIONS DE HARD CORE PLAYER DE TAMBOUR.
 +  Mon voisin de droite joue du tambour et je deviens FOU.
 +  Voilà huit mois qu’il s’est installé dans le quartier. J’ai essayé de
 +porter plainte mais il m’ a été répondu qu’un musicien a le droit de
 +travailler chez lui pour autant qu’il respecte des horaires diurnes. Et ce
 +cochon répète tous les jours de 9 à 21 heures du lundi au samedi. Le
 +dimanche il joue en plein air avec la fanfare municipale sur le kiosque qui
 +se situe exactement à 25 mètres en bas de chez moi.
 +  J’ai tout essayé. Je me suis mis des boulettes de pain dans les oreilles.
 +Il y en a une que j’ai enfoncé trop loin et que je n’ai pas pu retirer. Ça a
 +moisi, puis ça s’est infecté, j’ai beaucoup soufert. Pendant ma
 +convalescence chaque bruit était une torture et pendant ma convalescence mon
 +voisin répétait Tanhauser.
 +  Depuis c’est la guerre. J’ai soudoyé sa femme de ménage qui a fait mine de
 +trébucher sur son tambour avec un couteau à patates. J’ai vécu là les plus
 +belles heures de ma vie. Mon voisin est allé faire réparer son tambour mais
 +il est revenu avec une trompette et un PC multimédia (mon voisin comme les
 +autres se la joue pro et open).
 +  Là encore, j’ai réussi à faire couler du ciment dans sa trompette par les
 +ouvriers qui travaillaient chez lui et à faire planter Tambour 95. Mais le
 +vrai tambour est revenu et tout à recommencé.
 +  Et depuis j’attaque, je tonds ma pelouse tous les jours. Ensuite je tourne
 +autour de chez lui avec ma motocyclette dont j’ai enlevé le pot d’
 +échappement. Ça excite mon chien qui hurle à la mort. Je déclenche la sirène
 +d’alarme de ma voiture, je joue à Quake avec le son à fond sur ma chaîne
 +Hi-fi. Je tire au Riot-Gun dans le jardin, je fait abattre les murs de ma
 +maison au marteau pneumatique.
 +  Mais je me lasse, je suis fatigué. Ma maison est en ruines, j’ai froid,
 +mon chien est aphone, ma pelouse est trop courte, la batterie de mon auto
 +est plate et mes baffles sont explosés. Alors je me suis résolu à la
 +dernière solution : je me suis acheté un tambour. Et j’en joue tous les
 +jours de 9 à 21 heures. Le dimanche je suis avec les autres sur le kiosque.
 +Ca fait chier mes voisins de gauche mais je les emmerde.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Comment sait-on qu'un éléphant rose se cache dans un frigo ?
 +    * On ne peut pas, il est caché au millieu des fraises.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * " Docteur, je pense avoir deux personnalités.
 +    * Un à la fois s'il vous plaît."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des
 +micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en
 +train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant
 +et déclamé sur un ton monocorde.
 +  Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne
 +vers sa voisine et lui dit :
 +    * " Cette vienne baderne d'amiral n'est vraiment pas doué pour les
 +discours, vous ne trouvez pas ? Il n'est certainement pas arrivé là où il
 +est par son éloquence."
 +  La dame se retourne alors vers lui et dit :
 +    * "Jeune homme, savez-vous qui je suis ?
 +    * Non madame...
 +    * C'est moi la femme de la vieille baderne ======
 +    * D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis ?
 +    * Non ======
 +    * Et bien tant mieux ==="===
 +  Et le lieutenant part se fondre dans la foule.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Vous connaissez le coup du lapin ?
 +    * Oui. Et le coup de la girafe ?
 +    * Non.
 +    * C'est pas grave, c'est un coup monté.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * "Docteur, j'ai besoin de lunettes ======
 +    * Oui certainement. Ici c'est une banque."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  La | demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
 +    * "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait
 +conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A
 +un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a
 +arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur
 +portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux.
 +Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne
 +pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
 +  Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée
 +de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté,
 +il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils
 +ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions
 +israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés
 +==="===
 +  En entendant ça, la | de Toto secoue la tête pour signifier sa
 +réprobation et elle dit :
 +    * "Allons Toto=== Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé===
 +a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "
 +  Et Toto :
 +    * "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Pourquoi les éléphants mettent-ils de basquets ?
 +    * Pour grimper sur les cerisiers ======
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un homme en train de rédiger un rapport chez luià sa femme :
 +    * "Dis Martine, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
 +    * Avec "ph".
 +    * Merci, parce que je confonds toujours avec télégraphe. "
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Grenade cherche bombe pour s'éclater.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Un employé à son patron :
 +    * "Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ======
 +    * Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ======
 +"
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Pourquoi les éléphants grimpent-ils sur les cerisiers ?
 +    * Pour manger les cerises ======
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne
 +pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer
 +les autres habitants du village === Malgré leur conscience plus que noire, ils===
 +vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure
 +de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre
 +leurs concitoyens.
 +  Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque.
 +La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit
 +:
 +    * " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir
 +la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il
 +te faudra dire que mon frère était un saint".
 +  Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux
 +état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
 +    *"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
 +  Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à
 +cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et
 +commence par ces mots :
 +    * "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a
 +honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé
 +plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
 +  Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
 +  Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
 +    * "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ==="===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * " Maintenant Bernard, toutes les réponses que tu vas faire devront être
 +orales, tu m'as bien compris ? Allons-y, dans quelle école es-tu ?
 +     * Oral."
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui peut vous tuer si ça
 +vous tombe dessus du haut d'un arbre ?
 +    * Un billard.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un dromadaire qui entre dans un bar, il s'approche près du zinc et
 +avec son sabot, il interpelle le barman :
 +    * "Garcon === Une bière avec du lait ! "===
 +  Le barman complètement interloqué et médusé devant l'animal :
 +    * "Oh l'autre, une bière avec du lait ===== "=====
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Les livres spécialisés disent qu'il y a très peu de vraiment bons joueurs
 +d'échecs...
 +  Or moi, je constate qu'il y a autant de gagnants que de perdants...
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est ce qu'un type avec une mitraillette dans un champ de blé ?
 +    * Un céréale-killer.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font
 +cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec
 +un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il
 +prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de
 +golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
 +  Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
 +    * " Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez
 +là-bas, sur le premier green."
 +  Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
 +Et ils voient tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre
 +pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou ========
 +  Alors le retraité dit :
 +    * " Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?"
 +  Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa
 +respiration et ses esprits, le prof répond :
 +    * " Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou."
 +  Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
 +    * "Ah ouais, super=== C'est maintenant que vous le dites ?! "===
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
 +    * Une banane magique ======
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi les éléphants nagent-ils sur le dos ?
 +    * Pour ne pas mouiller leur baskets ======
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.
 +L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
 +    * " Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital
 +psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de
 +guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront
 +payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note
 +derrière === "===
 +  Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la
 +fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en apparté :
 +    * "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie
 +sur un enjoliveur de roue ?"
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Qu'est ce qu'une grosse tache rouge sur un mur ?
 +    * Une tomate qui s'est pris pour une banane magique.
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Quelle est la différence entre une montagne ?
 +    * Il n'y en a pas. On est plus vite en haut qu'à pied...
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il
 +était tard.
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
 +  Le vendeur lui répond :
 +  "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie ==="===
 +  Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +    * Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
 +    * Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
 +  (Variante : Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.)
 +
 +
 +
 +----------------------------------------------------------------------------
 +  *-
 +
 +  C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés
 +et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
 +  Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre
 +place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce pour plus de
 +sûreté :
 +    * "Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples
 +changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la
 +liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas
 +Londres, nous vous prions de quitter l'appareil."
 +  À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le
 +Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et
 +dire à l'hôtesse : "Désolé..."
 +
 +
 +
 +Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft.
 +Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),
 +et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
 +formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
 +devras te presenter pour commencer ton travail."
 +
 +L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et
 +encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais
 +que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
 +n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
 +
 +L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement
 +US$ 10 en poche.
 +
 +Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10
 +kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses
 +tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit a doubler son
 +capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui
 +avec US$ 60.
 +
 +Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part
 +de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et
 +ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres,
 +il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de
 +temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de
 +livraison.
 +
 +Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand
 +distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de
 +sa famille, et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un
 +assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation
 +termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la
 +proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
 +
 +"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes
 +arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
 +aviez un e-mail====."====
 +
 +L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez
 +Microsoft========
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ1: Internet ne solutionne pas ta vie
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ2: Si tu veux etre homme de menage chez
 +Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
 +travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ4: Si tu as recu ce message par e-mail,
 +tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...
 +
 +
 +
 +  La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysee.
 +    Tout a coup elle est rattrapee par la limousine de Jospin.
 +    Quand  les  voitures sont cote a cote, Jospin baisse sa vitre et
 +crie a   Chirac:
 +    * Espece de bon a rien === et il referme sa vitre.===
 +    Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin. Il descend sa
 +vitre
 +    et hurle:
 +    * Magouilleur ======
 +    Jospin rattrape Chirac et crie:
 +    * Trou du cul ======
 +    et ainsi de suite...
 +    * Salaud ======
 +    * Connard ======
 +    ...
 +    ...
 +    Excede, Chirac fini par crier:
 +    * EMBRAYAGE === ! !===
 +    Jospin  est  tout surpris par cette  insulte  et renonce a continuer
 +ce
 +    duel verbal.
 +    Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
 +comme
 +    insulte.
 +    Il decide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double
 +sens.
 +    Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage... pedale de gauche.
 +
 +
 +Dans une petite brasserie locale une jolie femme s'approche du bar.
 +Elle fait signe au barman qui s'approche.
 +Lorsqu'il arrive elle lui fait signe de façon assez séduisante de
 +s'approcher encore.
 +Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
 +  * Etes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son
 +visage.
 +  * Euh... en fait non, répond le barman.
 +  * Pouvez vous aller le chercher? demande la femme en faisant
 +glisser sa main dans les cheveux du barman.
 +  * En fait, malheureusement non, souffle le barman prenant
 +visiblement plaisir a la situation.
 +  * Pouvez vous faire quelque chose pour moi? demande la femme
 +passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
 +  * Bien sur, répond l'homme.
 +  * Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un
 +doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
 +  * Qu'est-ce que c'est? demande le barman...
 +  * Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes
 +des femmes...
 +
 +En week-end avec quelques amis, nous devisions de choses et d'autres,
 +lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé : "Hé, les gars, j'ai lu quelque
 +part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ==="===
 +Nous, comme on aime bien les expériences, on a tous décidé de boire une
 +dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros ...
 +Au bout de nos dix bières :
 +_ nous avions tous pris du poids,
 +_ nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
 +_ nous ne pouvions plus conduire correctement,
 +_ il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
 +_ nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avons tort même
 +lorsque cela était évident,
 +_ pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
 +
 +Nous pensions qu'il etait inutile de pousser plus loin les tests... Il y a
 +bien des hormones femelles dans la bière ======
 +
 +  * Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.
 +  * Un chien vaut mieux que deux judokas.
 +  * Qui rit le dernier pense le moins vite.
 +
 +
 +
 +
 +
 +    * Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 metres. (n'essayez pas ça chez vous)
 +    * Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.
 +    * Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
 +    * En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)
 +    * Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
 +    * Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
 +    * Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
 +    * Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
 +    * Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
 +    * Saviez vous que vous avez plus de chances d'etre tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
 +    * En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
 +    * Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)
 +    * Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
 +    * La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poidset tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
 +    * Les ours polaires sont gauchers.
 +    * Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
 +    * La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de football.
 +    * Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
 +    * Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.
 +    * Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines blondes aussi)
 +    * Les papillons goutent avec leurs pattes.
 +    * Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
 +    * L'urine du chat luit sous la lumiere noire.
 +    * L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
 +    * Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
 +    * L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
 +    * Les pieuvres ont trois coeurs.
 +
 +
 +
 +
 +Chirac participe à un sommet international aux USA.
 +Très  impressionné par
 +le staff de Clinton, il va le voir  et lui demande comment il fait pour
 +avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de
 +crétins.
 +
 +
 +Clinton lui dit : Jack, parce  que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien
 +voilà  quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une
 +question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe  je le vire
 +Ok. Tu vas voir.Et il appelle Al Gore.
 +
 +
 +Al je te pose  une question si tu réponds juste je te garde, si tu te
 +trompes je te vire. D'accord ? Alors voilà : C'est l'enfant de ta mère,ce
 +n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui  est-ce ?
 +
 +
 +Al Gore réfléchit un peu puis dit :  facile, c'est moi. Parfait, dit
 +Clinton, je te  garde.
 +
 +
 +Chirac est très impressionné et dès son  retour à Paris il convoque Jospin.
 +Jospin je vous  pose une question, si vous répondez juste je vous garde,si
 +vous vous trompez, je vous vire d'accord ? Alors voilà C'est  l'enfant de
 +ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta  soeur, qui est-ce ?
 +
 +
 +Jospin fait : Hou là, c'est  compliqué, je peux pas répondre comme ça, il
 +me  faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.Et Chirac accepte.
 +
 +
 +Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et leur
 +dit: "Voilà Chirac m'a posé une question,  si je réponds juste, il me
 +garde, si je me trompe  il me vire, et voici la question" "C'est l'enfant de
 +ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?" . Tout le monde
 +se creuse les méninges, les verts, les  communistes, personne ne trouve.
 +
 +
 +A un moment  quelqu'un dit j'ai une idée, il faut appeler Quilès,il est
 +très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, lui il saura. Jospin  prend son
 +téléphone et appelle Quilès. Allo, Paul  Quilès c'est Jospin.Voilà Chirac
 +m'a posé une  question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe
 +il me vire, et voici la question :
 +
 +
 +"C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce
 +? ".
 +
 +
 +   T'as une idée ? Quilès réfléchis un peu puis dit, facile, c'est moi.
 +Jospin remercie  et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin  et lui
 +demande s'il a la réponse.Jospin lui dit oui, c'est Quilès.
 +
 +
 +Je  vous vire répond Chirac, c'est Al Gore.
 +
 +
 +
 +
 +Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s'appeler
 +Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France
 +détient même le record mondial de la diversité. Dans l'Atlas des noms de
 +famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le
 +fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce
 +patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais
 +aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n'est qu'à la fin du
 +XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle.
 +
 +
 +
 +Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le
 +plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard,
 +Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d'entre nous portent un
 +nom rare : 80,2 -543028016es patronymes ont moins de 50 porteurs. On
 +remarque notamment sept patronymes sans voyelles :
 +
 +
 +X,
 +B,
 +M,
 +Jxxx,
 +Mm,
 +Snp,
 +Vlk...
 +
 +
 +Mais il y a plus lourd à porter :
 +
 +
 +377 Saloppe,
 +3707 Batard,
 +117 Lagarce,
 +678 Catin
 +
 +
 +ont été recensés sur le siècle.
 +
 +
 +D'autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et
 +Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte,
 +Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme.
 +
 +
 +Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d'origine
 +péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard"
 +signifiant hardi, brave et fort.
 +
 +
 +On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au
 +cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n'y a qu'un seul Flic
 +(dans le Finistère) et deux Zorro.
 +
 +
 +La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques
 +surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe
 +et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne
 +trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne.
 +
 +
 +Certaines régions manquent de chance comme l'Isère, d'où sont
 +originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de
 +Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de
 +naissance de Salaud.
 +
 +Betisier des tribunaux.
 +
 +Ces phrases sont extraites d'un livre appele " Disorder in the Court ".
 +
 +
 +A part la traduction, les phrases ont ete prononcees exactement comme ecrit.
 +
 +Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?. R: 15 juillet. Q: Quelle annee ?. R: Chaque annee. ************************** Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact ?. R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. ************************** Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre memoire ?. R: Oui. Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre memoire ?. R: J'ai oublie. Q: Vous avez oublie . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie ?. ************************** Q: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite quand il s'est reveille ce matin-la ?. R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?. " Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere ?. R: Mon nom est Susan. ******************** Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?. R: Approximativement au kilometre 499. Q: Et ou se trouve le kilometre 499 ?. R: Probablement entre les kilometres 498 et 500. ************************** Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel age a-t-il ?. ********************** **** Q: Etiez-vous present quand votre photo a ete prise ?. ************************** Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frere qui fut tue durant la guerre?. ************************** Q: Vous a-t-il tue ?.
 +
 +Q: A quelle distance essaient les vehicules au moment de la
 +collision ?
 +
 +Q: Vous etiez la jusqu'a ce que vous partiez, est-ce exact ?.
 +
 +Q: Combien de fois vous etes-vous suicide ?.
 +
 +Q: Elle avait trois enfants, vrai ?.
 +R: Oui.
 +Q: Combien de garcons ?.
 +R: Aucun.
 +Q: Il y avait des filles ?.
 +
 +Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuees sur des
 +morts?.
 +R: Toutes mes autopsies on ete effectuees sur des morts.
 +
 +Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A quelle ecole
 +etes-vous alle ?
 +R: Orale.
 +
 +Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?.
 +R: L'autopsie a commence vers 20h30.
 +Q: Et Mr. Dennington etait mort a cette heure ?.
 +R: Non, il etait assis sur la table a se demander pourquoi je faisais  une
 +autopsie.
 +
 +Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous verifie le
 +pouls?.
 +R: Non.
 +Q: Avez-vous verifie la pression sanguine ?.
 +R: Non.
 +Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?.
 +R: Non.
 +Q: Alors, il est possible que le patient ait ete vivant quand vous
 +  avez commence l'autopsie ?
 +R: Non.
 +Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur ?.
 +R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal.
 +Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie ?
 +R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et en train d'exercer le
 +metier d'avocat quelque part.
 +
 +AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal ?.
 +TEMOIN: Des traces de sperme.
 +AVOCAT: Du sperme masculin ?.
 +TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
 +
 +AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?.
 +TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
 +AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?.
 +TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
 +AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?.
 +TEMOIN: Non.
 +
 +AVOCAT:   Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds,de
 +votre ferme a l'etang a canard ?
 +TEMOIN:   Oui.
 +AVOCAT:   Donc, vous etes passe a quelque metres de l'enclos a
 +canard?
 +TEMOIN:   Oui.
 +AVOCAT:   Avez-vous remarque quelque chose de special ?.
 +TEMOIN:   Oui
 +AVOCAT:   Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez
 +vu ?.
 +TEMOIN:   J'ai vu Marcel .
 +AVOCAT:   Vous avez vu Marcel *******, l'accuse dans ce proces ?.
 +TEMOIN:   Oui.
 +AVOCAT:   Pouvez vous dire a la court ce que Marcel ****** faisait?
 +TEMOIN:   Oui
 +AVOCAT:   Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?.
 +TEMOIN:   Il avait son truc dans un des canards.
 +AVOCAT:   son "   truc "   ?.
 +TEMOIN:   Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
 +AVOCAT:   Vous etes passe pres de l'enclos a canard, la lumiere
 +etait bonne, vous etiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
 +clairement vu ce que vous nous avez explique ?.
 +  TEMOIN:   Oui.
 +AVOCAT:   Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?.
 +TEMOIN:   Bien sur ===.===
 +AVOCAT:   Que lui avez-vous dit ?.
 +TEMOIN:   "   Bonjour Marcel . "
 +
 +C 'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
 +Elle fait le tour des bars pour noyer sa deprime.
 +Dans un bar au dernier etage de la Tour Montparnasse a Paris
 +elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
 +Elle s'assied a cote de lui  et le salue le sourire aux levres
 +" Bonsoir bel homme, que faites vous tout seul ici ? "
 +" Je bois une biere magique ", repond l'inconnu
 +" Une biere magique, comment ca ? " dit elle
 +" Ben ouais regarde " : il avale une gorgee la regarde dans les yeux ouvre
 +la  fenetre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse
 +et finit par rentrer par la fenetre pour se rasseoir tout sourire.
 +La fille  regarde la biere, le regarde dans les yeux sourit elle aussi,
 +et lui prend une gorgee de biere .
 +A son tour saute par la fenetre  et... AAAaaaaaaahhhhhhhhh... SPLASH
 +Elle s'ecrase.
 +Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hebete et
 +lui dit:
 +" Putain Superman qu'est ce que tu peux etre con quand  t'es bourre. "
 +
 +
 +
 +Dîner familial. Trois petits monstre de six ans, huit ans et dix ans,
 +sont à table avec leurs parents.
 +  * Mange ta soupe === dit le père à l'aîné.===
 +  * J'en veux pas, elle est dégeulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
 +Le père lui balance deux gifles magistrales.
 +  * Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe,
 +c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
 +Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les
 +bras et se protège le visage.
 +  * Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et
 +respectueux avec ton | je n'ai aucune raison de te gifler.
 +  * Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con.
 +
 +Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour
 +une mission spatiale.
 +
 +
 +La sélection commence par un entretien avec le chef de
 +projet d'Ariane-Espace.
 +
 +
 +
 +La brune passe la première.
 +
 +
 +Le responsable lui demande : "Si vous aviez la possibilité
 +de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"
 +
 +
 +La brune réfléchit : "Je veux aller sur Mars car j'ai lu
 +dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être
 +sur cette planète."
 +
 +
 +
 +Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la
 +même question...
 +
 +
 +"Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux
 +de plus près", explique la rousse. "Très ambitieux ===",===
 +reprend le responsable.
 +
 +
 +
 +Et il interroge la blonde...
 +
 +
 +Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par
 +répondre : "Je veux aller sur le soleil ==="===
 +
 +
 +Avec un sourire en coin, l'homme remarque : "Mais, vous
 +serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver ==="===
 +
 +
 +Et la blonde : "Vous me prenez vraiment pour une idiote...
 +
 +
 +Je vais y aller de nuit, pas de jour."
 +
 +
 +
 +L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour
 +attraper les criminels est la plus efficace.
 +Il est décidé de procéder à  un test grandeur nature.
 +On lâche donc dans 3 bois différents un lapin.
 +Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
 +Les espions de la DST placent des micros,
 +engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards,
 +truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières,
 +interrogent discrètement les plantes et les cailloux======
 +Après 3 mois d'enquête, ils concluent " l'affaire est close,
 +ce lapin n'a jamais  existé".
 +
 +Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
 +tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et
 +sans
 +s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin
 +les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et
 +déclarent : "mission accomplie===" .===
 +
 +La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une
 +clairière
 +et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
 +"Ok, d'accord, je suis un lapin=== "===
 +
 +  LE LAPIN ET LE CORBEAU
 +Le corbeau sur un arbre était perché
 +A ne rien faire toute la journée.
 +Un lapin voyant ainsi le corbeau,
 +L'interpelle et lui dit aussitôt:
 +Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
 +Et ne rien faire jusqu'au soir?
 +Le corbeau lui répond de sa branche:
 +Bien sur, ami à la queue blanche.
 +Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
 +De la sorte, t'empêcher le repos.
 +Blanc lapin s'assoit alors par terre
 +Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
 +Tant et si bien qu'un renard affamé,
 +Voyant ainsi le lapin somnoler,
 +S'approchant du rongeur en silence,
 +D'une bouchée en fait sa pitance.
 +
 +  MORALITE:
 +Pour rester assis à ne rien faire,
 +Mieux vaut être très haut placé.
 +
 +
 +
 +
 +Les neurones de l'homme :
 +Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui etait tout seul.
 +Un jour, passe par-la un autre neurone...
 +
 +NS : neurone seul, NN : nouveau neurone)
 +
 +NS : Salut
 +NN : Salut, comment ca va ?
 +NS : Bien, sauf que je m'embete ici tout seul === Tu sais, tu es le===
 +     premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .
 +NN : Mais attend..... ca fait longtemps que tu es ici ?
 +NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours ete ici... seul...
 +NN : Mais... t'es bete ou quoi ? Descend jusqu'au penis... c'est la
 +     que nous sommes tous...
 +
 +
 +
 +Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft.
 +Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),
 +et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
 +formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
 +devras te presenter pour commencer ton travail."
 +
 +L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et
 +encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais
 +que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
 +n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
 +
 +L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement
 +US$ 10 en poche.
 +
 +Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10
 +kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses
 +tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit a doubler son
 +capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui
 +avec US$ 60.
 +
 +Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part
 +de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et
 +ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres,
 +il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de
 +temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de
 +livraison.
 +
 +Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand
 +distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de
 +sa famille, et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un
 +assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation
 +termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la
 +proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
 +
 +"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes
 +arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
 +aviez un e-mail====."====
 +
 +L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez
 +Microsoft========
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ1: Internet ne solutionne pas ta vie
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ2: Si tu veux etre homme de menage chez
 +Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
 +travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
 +
 +  * Morale de l'histoire nḞ4: Si tu as recu ce message par e-mail,
 +tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +
 +AVÉ L'AXENT...
 +
 +Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
 +Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur
 +une île déserte.
 +Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
 +est
 +remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 +Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit  à
 +l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe
 +naufragée
 +débarque en s'écriant (avé l'assent) :
 +  * Oh Bonne Mère === Quelle île !===
 +Et le marseillais s'exclame :
 +  * Té === Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise !===
 +  * Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,
 +mais je n'ai que de l'eau.
 +  * C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
 +Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
 +Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
 +  * Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
 +  * J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
 +Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif,
 +la fille lui demande :
 +  * Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
 +  * Pardi === Six mois===
 +Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
 +  * Ça vous plairait de tirer,
 +Et le marseillais extasié s'écrit:
 +  * Oh putaing === Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules===
 +
 +
 +PRETENTIEUX...
 +
 +Une prof d'université rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu
 +l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune
 +excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave
 +maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de
 +l'auditoire,
 +un jeune rigolo lui demande alors :
 +  * " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
 +débordante?"
 +Tout l'auditoire éclate de rire...
 +Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et
 +lui dit doucement :
 +  * " Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main... "
 +
 +
 +ON N'EN EST PAS MOINS HOMME...
 +
 +Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un
 +moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se
 +préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur
 +le sol, mais seulement un lit.
 +Gentleman, le prêtre dit :
 +  * "Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol,
 +dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et
 +commençait à s'endormir, la nonne dit :
 +  * "Mon père, j'ai froid ==="===
 +Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
 +et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
 +et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
 +  * "Mon père, j'ai toujours très froid."
 +Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et
 +retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux,
 +elle dit :
 +  * "Mon père, j'ai siiiiii froid ==="===
 +Cette fois, il reste couché et dit :
 +  * "Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle
 +part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
 +Faisons comme si nous étions mariés."
 +Enfin exaucée, la nonne répond :
 +  * "Oh oui, mon Père, c'est d'accord ==="...===
 +Et le prêtre crie :
 +  * "ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE
 +COUVERTURE, FEIGNASSE ====="=====
 +
 +
 +
 +Un cheval et une belette jouent dans une prairie.
 +Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
 +Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin
 +qu'il vienne l'aider
 +à sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est
 +introuvable.
 +
 +Alors, elle décide de conduire la Mercedes CLK coupé du fermier vers
 +le
 +trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette
 +l'autre
 +bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui
 +sauve l'équipe
 +de la noyade ======
 +
 +Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans
 +la prairie,
 +la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval
 +d'aller chercher
 +l'aide du fermier. Le cheval lui dit : " Je pense que je peux me
 +positionner
 +au dessus du trou === ".===
 +
 +Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant,
 +saisis mon pénis
 +et accroche-toi. ". La belette le fait et se tire en toute sécurité.
 +
 +===> LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
 +Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mercedes coupé
 +CLK
 +pour tirer des belettes.
  
blague.txt · Last modified: 2012/11/04 20:59 (external edit)
 
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